Tata zasto si se ozenio mamom?
- Upita dijete za vrijeme rucka.
Otac odlozi pribor za jelo, pogleda zenu i ljutito i rece:
- Vidis, cak ni nasem djetetu nije jasno.
Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
- Gdje si bolan Suljo?
- Ma, evo me u Norveškoj.
- A gdje je to?
- Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus?
- Imam.
- E, to ti je odma' ispod šarafa.
Oženio se Mujo! Navikao na izlaske, cugu i provod. Jednog dana došli stari jarani i zovu ga na prozor.
- Gdje si bolan, što si se zabio u tu rupu? Hajmo malo izaći!
- Čekaj da javim Fati.
Eto ga nakon kratkog vremena ljutitim glasom odgovara sa prozora:
- Ma 'ko joj jebe mater, idite vi i bez mene!
Mujo Fati šalje poruku:
- Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?
A Fata odgovori:
- Isto što i u tvojim mudima što me tjera tuđim ljudima.
Zaustavi policijska patrola pijanog vozača.
- Kolega, daj balon. - reče jedan policajac.
A pijani vozač ga uhvati za ruku i kaže:
- Burazeru, nemoj molim te balon, sipaj mi u čašicu.
Svađaju se muž i žena:
- Ti budalo sve pare trošiš na piće! - vikne žena.
- Što hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 eura!
- Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!
- Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!
Dođe policajac na posao i nosi jednu crnu i jednu bijelu cipelu. Vidi ga šef i zbunjeno gleda u njega te ga pita:
- Zašto imaš dvije različite cipele?
- Pa... Ovaj... - zbunjeno će policajac.
- Ma marš kuci i obuj normalno cipele!
- Ali što mi vrijedi i kod kuce imam takav par... Jednu crnu i jednu bijelu!
Snaha i svekrva treba da prijeđu rijeku, pa svekrva reče:
- Idi ti prva preko rijeke, pa ako je voda duboka i brza, ti si mlađa i jača, pa ćeš lakše da prijeđes.
Na to će snaha:
- Bolje ti nano, idi prva, ja sam mlađa i brža, pa ću prije kući da javim.
Došao čovjek kod doktora po nalaze, a doktor mu kaže:
- Bojim se da imam loše vijesti... Živjet ćete još samo tri mjeseca.
- Doktore, ali od čega doktore?
Jedan čovjek se nije osjećao dobro, te ode liječniku na sistematski pregled. Kad je liječnik izašao sa rezultatima, upita ga čovjek:
- I doktore, kakvi su nalazi?
- Nažalost, imam vrlo loše vijesti za vas. Umirete i nije vam preostalo još puno vremena.
- Oh, to je užasno! Koliko mi je još ostalo?
- Deset... - odgovori doktor.
- Deset? Čega? Mjeseci? Tjedana? Čega?
- Devet...
Penju se Mujo i Haso na 90 sprat u stan i na prvom katu zastanu. Haso:
- Zzzzzzzaaaaa...
- Ajde ti i tvoje mucanje, kasnije ćeš mi reći.
Tako Haso opet na 40 spratu kaže Muji mu kaže kasnije. Došli oni do 89 kata:
- Zzzzzzzaaaaa...
- Ajde reci više što je bilo.
- Zzzzzzzzz aaaaaboorav iiiiiiiiiiillliiiiiiiiii smo kkkključ.
Crnogorac šalje sina u svijet u izbjeglištvo i savjetuje ga:
- Ako naiđeš na ljude koji plaču, stani i ti pa plači s njima. Ako naiđeš na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima. Ako naiđeš gdje se igra, stani i ti pa se igraj. Ako naiđeš na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im.